Pourquoi ne pas y penser ?

Putain, mais quel guilty pleasure, j'ai honte! Mais j'm'en fous.
En fait, j'en ai marre d'être celle qui va toujours parler aux gens. J'ai envie de voir s'ils viennent d'eux même. Si j'suis importante. J'les teste, c'est vrai. J'ai besoin de savoir. J'vais surement devoir affronter une réalité qui va pas m'faire plaisir: qu'ils s'en foutent. Mais j'm'en fous! On verra bien. Si au bout de trois jours sans nouvelles, ils s'inquiètent toujours pas, je saurais que je peux crever sans eveiller le monde des mortels.
Hier, personne répondait au moindre de mes textos. Aujourd'hui je donne pas de nouvelles, alors qu'en temps normal je suis scotchée à mon téléphone, c'est super normal, bien évidemment. Demain je serai sous un bus et, ma foi, d'accord! Si tu veux j'te pousse sous la rame du métro à Châtelet, lieu de tous les suicides.
Tu m'a fait mettre le doigt dessus: ils me manquent pas. Même si j'aimerais qu'ils pensent à moi, recevoir un texto. J'ai juste besoin d'une marque qui me dise que j'suis pas invisible. Tout le monde a sa vie. Sauf moi, j'en ai pas. J'suis trop renfermée sur moi même, je déteste les gens! Ils me débectent, toute cette hypocrisie. J'arrive même à m'embrouiller avec des gens par des mots simples et gentils. Je te déteste, connasse!
Premier texto. 20h00, pas mal comme score, qui fait mieux ? J'dis ça, mais ça me fait plaisir, de pas me sentir seule. Ou, en tout cas, moins seule...

En fait, c'que tu veux, c'est que quelqu'un te dise, je cite: "t'es importante, blabla, j't'aime beaucoup, fille géniale, blablabla, compte énormément, bla."

Ben ouais, en fait c'est ça. Mais j'me contenterais d'un simple texto. Le deuxième, en l'occurence. Même Skippy l'a pas fait réagir.

Y'a encore deux semaines, ils étaient copains comme cochons et là c'est à celui qui sera le plus méchant avec l'autre. Dès que tu fais une remarque, ça part en couilles, alors tu fermes ta gueule et t'observe le déchirement de l'extérieur. Tu subis les humeurs et tu fais comme si tout allait bien, genre "hey hey hey! vous êtes à deux doigts de vous arracher les yeux mutuellement mais la vie est rose!" C'est incroyable quand même, ce ton que chacun prend pour s'adresser à l'autre. Surtout elle, si tu pouvais matérialiser sa haine, elle cracherait des parpaings.
J'vais m'teindre en auburn. Vive la lubie de gogole, ça va être moche, mais bon. Ce sera un petit trophée du bac, genre un changement après la page lycée qui se tourne. Ouais, j'ai envie de changement, et comme j'ai pas les moyens, ni les idées d'entreprendre ça vestimentairement parlant, j'le fais capillairement. Ca coute 7€, ça va être moche, j'vais m'balader avec une chapka en pleine été pour cacher, mais tout ira bien, parce que j'aurais eu mon bac, que je retournerais plus dans ses années d'horreur. J'ai envie d'avancer, et si j'étais plus brune, j'y arriverais peut-être mieux. (N'importe quoi)
Demain, j'vais au Furia Sound. Voir Panic. Mais je suis même pas excitée. Bien sur, j'vais voir Jon et Bren, j'suis contente, mais c'est pas pareil... Cette bande de vendus, c'est dingue mais j'me sens trahie de les voir partout, sur toutes les chaines. Je sais que demain tout le monde connaitra Nine In The Afternoon, mais après ? Quand ils vont faire That Green Gentleman ou Mad As Rabbits (quel amour cette chanson au passage), qui connaitra rien que l'air ? Non, parce que moi non plus je les connais pas les paroles, mais j'peux chanter en yaourt, j'connais au moins l'air. Y'aura peut-être des gosses en folie avec des trucs dessinés sur l'oeil pour symboliser la période où ils étaient moches et jeunes, parce que, d'après elles, "Ryan est trop beauuuuu". Niark niark.
Sinon sinon, un stress tout petit et tout lent qui monte... Je veux avoir le bac. J'peux dire ça, maintenant que j'ai passé toutes les épreuves écrites, que j'ai plus qu'à réviser pour le rattrapage. J'imagine juste l'instant où je vais peut-être voir "admis" à côté de mon nom... Je sais pas comment je réagirais, je peux pas prévoir si je vais hurler, sauter, pleurer. Faut juste que je contrôle mes émotions jusqu'à savoir si toutes l'ont eu, et être là si certaines passent au rattrapage...
Je veux pour moi un happy end.

J'ai absolument rien en tête. Juste une photo, des musiques. Un yoyo. Un truc pour faire des bulles et un collier gingival. La crème Mixa sur mes bras qui me fait paraître moins cadavérique. J'suis vide. J'aime faire du yoyo.

La fête de la musique, juste une puissance vocale impressionnante, des champs vides, un hypodrome plein à craquer pour entendre de la musique de merde, un moment de fatigue intense sur un banc contre un container de verre, et puis un mini-marathon dans les rues du XVIe. Pas mauvaise soirée.

Sauf que la clope, ça pue et ça m'donne envie de vomir.

Et que j'en ai marre des gens qui savent pas faire une phrase sans te foutre un putain de "ta mère", "nique ta race" ou autre expression champêtre.

Je vais passer au rattrapage, et comme ça sera dans la matière que je me serais foirée que j'pourrais pas me rattraper, j'aurais pas mon bac, sauf si je danse à poil sur une table avec une cuillère en plumes dans le derrière. Ce que je ne ferais pas pour un diplôme chiant.

C'est beau l'humour nul que personne comprend.

J'écris pour rien, j'aime les longs textes. Les mots, partout, genre les articles qui font une bonne longueur, avec que des mots, qui s'entremêlent sans rien vouloir dire... Dans ma tête, y'a rien qui va, y'a rien qui va pas, c'est le bordel intellectuel.

J'suis fatiguée. J'ai passé une bonne partie de la journée dans un grand brouillard. J'ai mal au dos et j'ai les jambes en coton. Je dois me lever à l'aube pour mes épreuves demain. Bande de connards.

J'retourne faire du yoyo.


Si tu m'aimes, offre moi un collier gingival et un truc pour faire les bulles.

J'avais juste envie de poster ici. J'vais pas mal, j'vais pas bien, bof, on s'habitue à tout pas vrai ? Non. C'est juste que j'avais envie d'écrire, pour rien. J'écoute James Morrison. Genre, j'essaye de chanter (la blague). Déjà que j'connais pas les paroles, alors chanter juste.

J'me sens bien, dans ma peau. J'irais pas jusqu'à dire que j'veux plus changer de corps, d'apparence. Bien sur, j'ai envie de faire un truc à mes cheveux, j'ai envie d'un régime miracle, j'ai envie de dents plus blanches, de peau moins grasse, d'une plus grande taille. Mais j'me sens bien, pas comme quand j'peux même pas me regarder dans un miroir tellement je me débecte. Même si quand j'me regarde dans un miroir, j'détourne les yeux. Je crois que j'me suis fabriquée mon visage dans ma tête. Et me regarder dans le miroir me ramène à la réalité, genre "hé! regardes à quoi tu ressembles!"

Enfin bref.

J'ai envie de me faire prendre en photo. C'est bizarre, j'ai envie de sourire à quelqu'un, et que la personne se régale de mon expression malicieuse. Quand tu te prends en photo, t'as l'impression de te dire "ben ça alors... j'existe vraiment". Pas toi ? Ben moi si, des fois. Mais bon, les seules fois où j'me prends en photo, c'est parce que l'image que j'ai de moi est positive. Pas souvent en somme.

Bon, c'est pas tout ça mais... C'est pas tout ça! J'ai rien à faire, mais l'impression d'être surbookée. Les révisions du bac, et j'm'y met à contre coeur, je retiens rien, et j'ingurgite toutes ces connaissances minables à en gerber. Soyons sérieux deux minutes: ça va me servir à quoi, honnêtement, de savoir calculer ln(6)+15x=e² ?

Enfin bref.

Oh. My. Gosh.

9 septembre 2008. POPB.

J'me revois encore, en novembre 2005, avec ma petite euphorie. Une mini excitation quand il avait parlé pour présenter Goldfrapp. La tension qui était montée sur Square One. Le concert avait fini avec Good Night, des Beatles. J'ai encore mes deux CD's gravés avec le concert dessus (quelle bol de l'avoir trouvé cet enregistrement n'empêche). Lui qui parle en français, avec son accent so british so cute.

C'est le premier groupe pour lequel j'ai vraiment vibré, et qui provoque toujours une difficulté pour mon coeur à battre de façon régulière, oscillant entre la tachy et la bradycardie.

Can't wait.