Pourquoi ne pas y penser ?

J'ai envie de me bousiller les mains armée d'un rasoir. De me rayer le corps avec les lames, juste pour que chaque goute de sang qui s'écoule emporte avec elle un peu de la rage et tristesse qui m'emballe. J'ai tant envie d'empoigner le ciseau, je peux pas résister, je veux, je veux... J'ai envie de me griffer le visage avec mes ongles, de tirer sur mes cheveux à en arracher des poignées, de hurler et de sangloter. J'aimerais juste avec de la vaisselle à briser en la jetant contre les murs et enfoncer mes mains qui s'ensanglanteraient dans les débris. Taper du poing par terre à m'en briser les phalanges. Je veux du sang, juste du sang. Peut-être que cette image de sang dans ma tête va m'empêcher de la voir rééllement. Je voulais plus faire ça, j'suis trop faible, j'suis trop faible. Trop faible aux accusations, trop faible pour gérer les humeurs et caractères de chacun. Trop faible pour pas devenir dépressive à 17 ans au point de penser à des visions meurtrières.

J'ai écrit des mots clés bidons dans le "dicoflash" du bouquin de mots croisés. J'écris donc pas spontanément, mais j'relate les trucs qui me sont venus par bribes pendant que j'étais pas ici (oui, pendant l'heure que j'ai passé dans la salle de bain).

Ils ont parlé d'un truc, et j'en ai déduit que pour eux, tout était toujours la faute des flics. Lui fait des conneries, il est donc, par conséquent, mis en taule; et c'est la faute des gens qui l'y maintienne que le courrier arrive pas. Alors, j'ai pensé: pourquoi je m'oppose à cette idée et pourquoi j'ai de la pitié pour eux ? Alors qu'eux, ce qu'ils pensent c'est: ils sont les méchants, lui c'est le gentil qui se fout une perruque sur la tête pour se faire de l'argent sale. Certes, certes.
Donc soit, je veux toujours être en contradiction pour me démarquer, soit j'ai rééllement de la peine pour ces gens qui font un simple métier répétitif peut-être sans envie, soit j'ai tellement la haine contre lui qu'il est forcément le méchant donc eux les gentils. Trop de questions pour une petite caboche si simple.

Ensuite, j'ai été à la douche, et je me suis agenouillée, puis assise dans le bac. Et j'ai laissé l'eau me dégouliner sur la tête. Mes cheveux qui tombait en gros tas informe de toutes parts de ma tête baissée, les yeux fermés et la bouche d'un poisson qui galère à respirer, sans jeu de mots. J'aurais pu y rester des minutes, des heures, des jours. J'étais bien, je pensais à rien et à tout, les mots et l'esprit qui s'emmêlent. Mais l'eau, ça se paye. Et trop cher et trop difficilement, d'après c'que j'ai compris. Alors je me suis relevée, j'ai mis ma tête en arrière pour ramener tout mes cheveux dans mon dos, et j'ai éteint le jet. Absence de pression.

Et de but en blanc: j'en ai marre de lire, à droite ou à gauche, que ce que j'écoute, c'est en fait de la merde. Je le connais pas, mais j'prends tout à coeur, et j'me dis: pourquoi il pense ça ? Moi j'aime bien. Mais j'devrais avoir honte ?
Apparement, The Age Of The Understatement est un album "médiocre". Pourquoi moi j'aime bien ? J'l'aime même beaucoup ? Et pourquoi j'aime pas les Arctic Monkeys, alors qu'apparement, ce groupe fait du pur génie musicalement parlant ?
J'arrive même pas à assumer c'que j'aime.

Je me cache pour écrire ces lignes car je ne les assume pas totalement. Le type qui a écrit ça, j'suis tombée dessus tout à l'heure... Bon sang, son blog est la réplique de celui là. Du mien. Le modèle, le non changement de police ou de justification... Sauf que lui écrivait attaché parfois, mais détaché souvent. Et c'est surement ça qui fait la notoriété chez les baby écrivains. Je poste tout ça, j'ai jamais cherché à avoir de visiteurs, mais peut-être que l'avis de quelqu'un me manque. Personne ne passe ici, et j'crois que j'ai beaucoup de mal à avouer que j'aimerais que quelqu'un me dise que j'suis vachement douée. Mais ça arrivera pas, parce que je ne file l'url à personne. J'ai trop peur qu'on me charie en fait, sur un truc ou un autre que je pense, ou sur ma façon d'écrire. Ou ma façon d'être si égocentrique, tu sais, avec les moi je à chaque phrase. Ou ma façon d'être si gamine, à penser des trucs de gosse qu'un préado ne pense plus. Ma façon d'être en crise perpétuelle depuis mes 14 ans. Oui, je l'ai commencée tard, oui, je sais, c'est pathétique.
Mais si quelqu'un tombait ici, il me reconnaîtrait (à condition qu'il me connaisse déjà, ça va sans dire). Parce que je mets bien trop de détails qui ne peuvent plus être des coïncidences, comme les concerts, les photos, ou un bout de texto... Ou aussi le fait que j'me confie beaucoup plus que j'le crois, et que finalement, tout ce que j'écris ici, je l'ai déjà écrit ailleurs (la confidence orale, c'est pas du tout mon truc).

J'ai pas regardé finalement hier soir. J'avoue que j'ai pas compris le "n'importe quoi" qu'elle m'a sorti quand j'ai dit que j'regardais parce qu'elle regardait. Mais je cherche plus à comprendre. La morphine, j'espère que ça va la foutre amorphe, qu'elle plane un peu, ça m'fera des vacances, parce que la regarder entre deux bouts de ma frange trop longue et lui meumeumer des trucs, ça va deux minutes.

Salut,

Tu t'demandes surement pourquoi j'réponds pas aux lettres. Surement parce que les mots sur le papier, je trouve que ça sonne faux. Etrange, vu qu'en général on dit que quand on écrit, c'est plus le vrai du faux qui ressort; on est plus libre, plus naturels. Mais moi j'aime pas.

Et puis aussi, y'a le fait que j'te tiens surement pour responsable du débri qu'est ma vie. Parce que depuis tes conneries, elle est sous ses putains d'anti-dépresseurs, elle passe du chaud au froid en moins de 4 secondes, elle se défoule sur moi (pas que, certes). Ca fait deux ans que j'supporte tout ça à cause de toi, faut bien le reconnaître. Moi j'ai rien fait, et j'me tape les conséquences des engueulades, des changements chez les gens, des engueulades dûes à ces changements chez les gens...
T'as niqué la fin de mon adolescence déjà bien pourrie. Et après on ose me comparer à toi, pour les concerts par exemple. Tu oses faire des projets avec moi, à me promettre cadeaux en tout genre (tu m'as proposé une voiture, tu te rend compte de ta connerie ?! Tu compte encore voler du fric à droite à gauche pour la payer ? Ou t'as prévu de la voler carrément ?), à me dire qu'on ira faire des festivals...
J'm'en fous de tout ça. Moi si j'vais pas te voir, si je t'écris pas, c'est surement parce que je veux que tu sortes complètement de ma vie. Peut-être qu'on me fera payer pour ces paroles, mais j'en ai rien à taper de ce qu'ils pensent tous. Tu niques tout autour de toi et tu peux encore compter sur ta pseudo famille. Si tu savais tout ce qu'ils balancent sur toi, et encore, j'suis sure que j'en
_________________________________________________connais pas la moitié. Tu réalises pas que la vie est dure à
_________________________________________________l'extérieur, parce que t'y es pas, putain! Tu crois me
_________________________________________________connaître mais c'est faux.

_________________________________________________Alors laisse moi tranquille, parce qu'à cause de toi, elle
_________________________________________________m'engueule parce que je te réponds pas.

_________________________________________________Je me fous de ta vie. Je ne te connais pas, tu ne me
_________________________________________________connais pas. T'as loupé trop de temps, c'est fini.


Voilà c'que j'aimerais lui répondre. Mais j'le ferais pas.

26/08/08: The Last Shadow Puppets @ Olympia. J'ai aimé.
Sur ce, je vais me morfondre pendant trois heures devant des mots croisés à attendre que le temps passe. Happy times.

Vais-je enfin réussir à écrire le laïus qui me tient à coeur ?

J'ai tout le temps plein de trucs dans ma tête, qui me chiffonnent ou pas, et tout le temps je me dis "tiens, si j'étais devant l'ordi, p'têt bien que j'pourrais les écrire". Mais j'y suis jamais, alors j'les met dans un coin de ma tête pour la prochaine fois, et finalement ça tombe dans l'oubli jusqu'au jour où tout m'assaille et je craque intérieurement.
J'écoute One Night Only, cool comme mélodies.

Hier, j'ai été sur les Champs toute seule, c'est rare que je me promène intégralement solitairement. Je retrouve toujours quelqu'un sur la route, et on va faire un truc ensemble, parce que je suis pas foutue de m'assumer. Mais hier non, j'ai été comme une grande, pour rien, certes, mais seule. Et puis j'me suis trompée de sens dans le métro parce que j'écoutais la musique trop fort, que j'étais un peu à l'ouest, que j'avais vu un mec qui était chou (ce qui s'est avéré faux par la suite c'est pourquoi je l'ai laché en route à Gare de l'Est), et je suis rentrée. Alors qu'à la base, c'était pas mes plans. Il aurait juste fallu qu'il la prenne dans mon sens la ligne. Et que la station de métro soit pas si complexe pour un cerveau trop peu élaboré. M'enfin bon, c'est peut-être mieux, j'ai surement évité de me perdre comme une merde dans les rues de Paris. J'remet ça à demain quoi.

Ensuite, la nuit venue (tadaaaam, angoisse de la suite de l'histoire), je m'suis assise dans mon lit. Je fais souvent ça en ce moment, je m'assieds, fixe un point dans le vide et écoute la musique qui passe à la radio. Et ensuite, je réunis assez de courage pour saisir un bouquin et lire. Parce que je suis fatiguée pour faire quoi que ce soit, mais pas assez épuisée pour consentir à m'endormir. Un de ces quatres, j'vais céder à l'aide chimique.
Elle me soule à se ramener toutes les 25 secondes, j'suis obligée de cacher le bloc-note.
Donc hier soir, j'ai pris un répertoire, qui me servait il fut un temps à noter des mots en anglais... Dico perso quoi. Et j'ai écrit au dos "j'ai de l'avenir". J'me souviens avoir écrit ça un jour où j'avais lu sur un blog une fille, qui était un peu comme moi mais en plus intelligente et plus douée, et qui l'avait écrit pour lui donner une apparence plus réélle. Alors j'ai fait pareil, parce que j'suis dénuée d'une véritable personnalité. J'sais pas si ça fonctionnait avec elle, mais en tout cas avec moi, ça marche pas.

Y'a des gens qui galèrent tellement qu'ils bidouillent des documents pour faire des blagues cruelles. Apathie.

J'ai l'impression de vivre avec une gamine de 4 ans, qui, quand elle est contrariée, fait la gueule comme une malpropre. La seule personne à qui elle adresse la parole sans méchanceté, c'est au chien! Je lui dit d'arrêter parce qu'elle recommence à faire sa tête de cochon, genre "à chaque fois que j'dis un truc on m'écoute pas, nianiania", et elle fait la gueule. C'est ma génitrice! C'est n'importe quoi. Elle veut toujours avoir raison, même quand c'est pas le cas. Elle accepte pas les défaites, et pour ne pas s'avouer vaincue et avoir le dernier mot lorsqu'elle a tort, elle sort la phrase magique "de toute façon t'auras raison". Tu peux lui dire n'importe quoi, elle répondra "oui" "oui" "nan mais d'accord", genre "ferme ta gueule, j'ai raison, tu as tort, tout ce que tu diras ne sera jamais retenu comme valable". C'est moi l'adulte, c'est elle l'ado en crise. Ambiance.
Je lui demande un truc, elle me réponds comme si elle parlait à une gueuse, et après je découvre qu'elle a récupéré dans les bouquins à jeter un magazine de potins et le supplément sexo d'un autre. Niu ?! Je veux pas savoir, je veux pas savoir.

Alors donc, dans mon joli monde, je veux que tout le monde m'aime, sans me faire de crasse. Je veux de l'argent, à profusion et non mérité. Je veux que personne ne me parle d'une autre personne qu'il préfère à moi. Je veux me sentir bien, et non pas la bouche-trou de service. Je veux que les gens tiennent leurs paroles. Je veux plus à avoir à m'enfermer dans la musique pour enfouir la douleur. Je veux plus avoir besoin de ce blog pour dire tout le mal en moi. Je veux plus remplacer mes larmes par des mots encore plus abjects lorsque je tape sur les touches. Je veux plus avoir peur de la réalité, de mes choix, de la vie, de l'avenir. Je veux plus que ma colère s'évanouisse par des coups de poing donnés dans les murs. Je veux plus penser à empoigner une paire de ciseaux ou un rasoir quand j'vais pas bien. Je veux plus associer l'alcool à une enfance ternie par le désoeuvrage de deux adultes complètement éméchés. Je veux pouvoir sortir et prendre l'air, seule, sans me ronger les sangs en me sentant coupable de les avoir laissés seuls, avec leur putain d'ambiance de plomb. Je veux plus me sentir seule quand rien ne va plus. Je veux pas m'arrêter d'écrire. Je veux pas que le vide s'installe en moi. Je veux que tout aille bien, comme si le monde était sous calmants. Je veux plus avoir à me préoccuper de tout le malheur du monde. Je veux plus qu'on se moque de moi parce que j'me sens triste quand je vois un chien errant. Je veux plus qu'on me dise que j'suis bête parce que je manges pas de viande sous prétexte que c'est un animal mort alors que je mange du poisson. Je veux plus dérailler dans ma tête sans rien dire, et que tout me pèse sur le coeur. Je veux plus souffrir du poids de sa souffrance physique et morale. Je veux plus souffrir de ses peines à elle! Je veux plus être une des personnes sur qui elle se défoule... Je veux plus penser que tout est ma faute. Je veux plus penser que je suis un boulet. Je veux plus penser que j'ai pas ma place ici. Je veux plus penser au moyen de faire passer mon éventuelle mort pour un accident. Je veux plus être la fille qui se sent mal dans sa peau et dans sa tête. Je veux plus sentir mes yeux me brûler, et en cligner pour faire disparaître les minuscules larmes qui s'y forment.