Pourquoi ne pas y penser ?

Pourquoi, quand elle parle à sa mère, la conversation elle tourne uniquement autour de trucs cools, genre les amis chez qui on va aller manger, ou qu'est ce qu'elle a achetéen allant faire les boutiques...
Pourquoi, quand elle aussi elle parle à sa mère, la conversaion c'est autour de trucs positifs, genre machin a fait ça, tu sais pas qui j'ai vu, et puis alors le concert il était bien ?
Pourquoi moi quand je lui parle, elle m'agresse, elle m'engueule, pour rien la plupart du temps, et que moi ça m'enerve, et je dis tout le temps "elle est folle, elle est folle, tarée cette meuf". On dirait même pas que j'parle d'elle. Je la supporte difficilement par moments, et elle fait rien pour arranger tout ça...

J'ai ouvert le bloc notes, je sais pas pourquoi, pour écrire trois lignes pourraves, je crains.

J'me fais draguer à deux doigts du viol dans un bus de merde, et t'as pas une personne pour tenter de t'aider alors que t'es en galère avec un type qui te fait un vieux collé serré contre la porte, et que ta seule envie c'est de lui gerber dessus en appuyant dans ses yeux avec des fourchettes. Les gens, c'est des connards. Et moi, j'crains aussi. J'vais plus sortir autrement qu'en sweat.

J'ai retrouvé ça. J'me fais peur, mais pas tant que ça. J'arrivais même pas à me contrôler.

Elle aurait du poser ses coudes sur le bureau elle aussi, et lui raconter la vérité. Lui dire que si elle ne mangeait plus, ou si peu, c'est parce que des cailloux prenaient toute la place dans son ventre. Qu'elle se réveillait chaque jour avec l'impression de mâcher du gravier, qu'elle n'avait pas encore ouvert les yeux, que déjà, elle étouffait. Que déjà le monde qui l'entourait n'avait plus aucune importance et que chaque nouvelle journée était comme un poids impossible à soulever. Alors, elle pleurait. Non pas qu'elle fût triste, mais pour faire passer tout ça. Les larmes, ce liquide finalement, l'aidaient à digérer sa caillasse et lui permettaient de respirer à nouveau.
Ensemble, c'est tout - Anna Gavalda

La jeunesse lisse s'invente des problèmes.

Il y a des grésillements sur la réceptions de la chaine hifi, comme si la station de radio passait constamment sous un tunnel. Mais elle entend tout le temps les grésillements. Les grésillements de sa vie. Elle a la rage quand elle jette le téléphone en hurlant des insultes, parce que cette poufiasse est pas foutue de savoir comment lui parler, et savoir ce qu'il ne faut pas lui dire. Elle a la rage contre tout le monde, même si au final, le seul véritable problème vient d'elle. Et alors, qui ça dérange ? La seule que ça bouffe, c'est elle, alors pourquoi tout le monde veut il le lui reprocher ?
Elle tire un livre d'Amélie Nothomb de la rangée. Ca laissera paraître une certaine intelligence, peut-être. Un livre qu'elle a déjà lu, certes, mais qu'elle a aimé. Il passera d'autant mieux la deuxième fois. Et un poche est plus facile à transporter.
La musique a repris, un album cette fois. Elle n'entend plus le grésillement, puisqu'elle sait qu'il est impossible qu'il soit présent. Enfin, elle ne l'entend plus... Pas de manière audible, mais elle semble distinguer un frétillement sur les basses. Elle ne mettra plus jamais la radio. Il ne faut plus entendre le grésillement, ce serait admettre que quelque chose cloche, sans pouvoir le réparer. Parce qu'elle ne sait rien réparer, inapte de ses mains. Inapte de cervelle aussi. Elle supporte rien, elle est débile.
Il lui faudrait trouver des gens autour d'elle dont elle est la seule qui compte dans la vie pour enfin se sentir bien. Mais les gens qui sont comme ça, ça existe pas. Même elle n'est pas comme ça. A deux exclusivement, où irait-on ? Elle essaie de se raisonner. Ca marche pas comme ça dans sa tête. Ca marche mal tout court en fait.
On s'détache comme on peut.

Dimanche soir, ou lundi matin, tout dépend de comment on voit les choses, 00h30. Ils rentrent, grand fracas, le chien est content, c'est la fête.
Lundi matin, 11h. Reveil au son des voix qui déblatèrent. "Machin et Machine se rendent pas compte, ce qu'ils font blabla, Truc a dit ça blabla, Bidule fait rien pour que ça s'arrange!".
J'ai pas beaucoup de compassion pour elle depuis le fait que je sois venue, j'lui ai filé son orchidée, j'suis allée aux chiottes et j'ai patienté sur une chaise. Là le clou est enfoncé en apprenant qu'elle a dit qu'elle aimait pas les orchidées de toutes façons.
Je comprends pas l'agressivité, la passivité. Ils disent que ça et la répétition, ce sont des symptômes d'Alzheimer. Mais je veux pas moi. Une fois, L. m'avait dit qu'un de ses grands parents avaient eu. J'avais senti qu'elle en avait souffert, sans plus approfondir, ça me regarde pas. Et j'voulais pas en savoir plus, surtout. J'ose même pas imaginer si c'était le cas, qu'elle ait cette maladie... Je veux pas souffrir. Toute ma vie et mes sentiments tournent autour de moi. J'en ai honte et j'l'assume pas.

J'ai de plus en plus de mal à écrire; bientôt j'y arriverais plus.

Coldplay, c'était indescriptible.
La Fête de l'Huma aussi.
La rentrée aussi approche. Angoisse.
Et encore des places pour les Wombats, j'vais m'tuer.

J'ai envie de me bousiller les mains armée d'un rasoir. De me rayer le corps avec les lames, juste pour que chaque goute de sang qui s'écoule emporte avec elle un peu de la rage et tristesse qui m'emballe. J'ai tant envie d'empoigner le ciseau, je peux pas résister, je veux, je veux... J'ai envie de me griffer le visage avec mes ongles, de tirer sur mes cheveux à en arracher des poignées, de hurler et de sangloter. J'aimerais juste avec de la vaisselle à briser en la jetant contre les murs et enfoncer mes mains qui s'ensanglanteraient dans les débris. Taper du poing par terre à m'en briser les phalanges. Je veux du sang, juste du sang. Peut-être que cette image de sang dans ma tête va m'empêcher de la voir rééllement. Je voulais plus faire ça, j'suis trop faible, j'suis trop faible. Trop faible aux accusations, trop faible pour gérer les humeurs et caractères de chacun. Trop faible pour pas devenir dépressive à 17 ans au point de penser à des visions meurtrières.