Pourquoi ne pas y penser ?

C'est pas triste de se rendre compte que personne ne sait rien ?
Genre, que ma chanson préférée est Down And Out. Ou The Scientist. Ou Amsterdam. Ou Heal The World.
Que Coldplay est mon groupe préféré.
Que La Mecanique Du Coeur est mon livre préféré.
Que mon auteur préféré est Harlan Coben même si je préfère les chick lit.
Que mon film préféré est Corpse Bride de Tim Burton.
Que l'endroit où je me sens le mieux c'est dans une salle de concert juste au moment où les lumières se rallument.
Que j'aime marcher sous la pluie dans un gros manteau comme dans une bulle avec mon iPod à former les paroles avec mes lèvres.
Que j'ai la phobie des araignées.
Que j'aime pas quand je sais que les gens ont d'autres amis.
Que j'aime qu'on me complimente physiquement.
Que j'aime qu'on me touche les mains ou le dos.
Que j'ai toujours le sentiment d'une échéance ou d'opression.
Que je veux qu'on me comprenne.
Que je redoute la mort des autres.
Que je suis jalouse du talent, parce que j'en ai pas une once.
Que je hais les gens qui ont de l'argent parce que j'en ai pas (autant qu'eux, tout du moins).
Que j'aime regarder les gens écrire.
Que j'aime regarder les gens et observer leurs détails.
Que j'aime penser que je deviendrais tout ce que j'ai toujours rêvé.
Que je déteste revenir sur terre.
Que j'aime chanter malgré ma voix hideuse et fausse.
Que j'vis par procuration.
Que j'aime certains groupes français.
Que j'aime qu'on me fasse des cadeaux. Même si c'est moche. Du moment que j'peux m'en servir ou le porter, je l'aime.
Que j'aime qu'on me dise qu'on tient à moi.
Que des fois quand j'suis toute seule, je zappe sur les chaines de musiques en me déchainant.
Que des fois j'aime être seule. Et que des fois non.
Que j'aime pas avoir tort.
Que j'suis mauvaise joueuse.
Que j'aime pas quand on me reproche des trucs, à tort ou à raison (mais surtout à tort).
Que j'aime pas avoir des responsabilités, parce que j'suis pas à la hauteur.
Que je fais le moins de promesses possibles, pour pas décevoir si je les tiens pas.
Que quand j'fais une promesse, je fais tout ce que je peux pour la tenir quand même, parce que sinon, j'avais qu'à pas la faire.
Que j'ai souvent mal à la tête en ce moment.
Que je préfère ma tête avec des lentilles plutôt qu'avec les lunettes.
Que j'ai une bouée ignoble.
Que j'ai des grains de beauté, et que j'aime ça.
Que je sais pas nager. Ni faire du vélo.
Que j'suis une trouillarde.
Que j'aime pas l'inconnu.
Que j'suis matérialiste.
Que j'm'endors presque toujours sur le ventre.
Que j'garde toujours précieusement les cadeaux qu'on me fait.
Que j'aime les accessoires superficiels.
Que j'suis sentimentaliste.
Que j'aime leurrer les gens, pour les impressionner. J'ai dit leurrer, pas mentir. Quoique.
Que j'aime la beauté de Kate Moss.
Que j'aime l'hiver.
Que j'aime les guitares, même sans savoir en jouer.
Que j'ai peur du noir.
Que j'm'endors jamais sans Oui FM en mode dodo dans 90 minutes.
Que j'aime pas le vide, donc pas le silence.
Que j'ai peur que les gens me trouvent nulle, donc j'les approche pas.
Que j'me demande si on voit tous les mêmes couleurs.
Que quand j'entends les premières notes d'une chanson que j'aime, mon coeur bondit.
Que je sais reconnaître Nine In The Afternoon rien qu'à la batterie.
Que j'suis végétarienne.
Que j'suis influençable.
Que je déteste les gens qui ont le hoquet.
Que j'ai pas beaucoup d'amis et que j'en complexe.
Que j'adore l'odeur de l'herbe coupée.
Que j'aime manger des trucs super caloriques.
Que j'aime dormir dix heures dans la nuit et me reveiller à 8h du matin (un truc impossible quoi).
Que la partie de mon corps que je préfère c'est mes yeux.
Que j'aime être sous de l'eau qui coule en petite pluie et avoir les cheveux trempés.
Que j'aime customiser mes converses pour qu'elles soient uniques.
Que j'aime être unique parce que sans ça je reste pas dans la tête des gens.
Que mon homme idéal est un mélange de Saporta pour le côté sexy et drôle et de Turner pour le reste.
Que j'rigole souvent toute seule dans les transports parce que je tombe toujours sur des enfants moches ou qui font des trucs marrants.
Que j'ai le vertige.
Que les pervers m'écoeurent et que du coup j'm'enerve comme une cinglée contre eux quand ils deviennent trop insistants.
Que j'aime regarder les TAI TV.
Que j'adore l'odeur de la nuit.
Que j'aime le bruit des mitraillettes.
Que j'aime aller au cinéma, mais que ça coute trop cher.
Que j'aime être emmitouflée dans un hoodie, parce que tu te sens comme une grosse boule de coton.
Que j'aime dormir.
Que j'ai peur de mourir.
Que les bas ventres des garçons m'excitent.
Que je déteste quand on me dit "aahhh, t'as les mains moites".
Que j'aime avoir les cheveux qui volent au vent.
Que j'ai peur la nuit, toute seule.
Que les serial killers me fascinent.
Que je suis amoureuse de l'amour.
Que j'aimerais que quelqu'un connaisse tout ça de moi sans que j'en ai besoin de faire une liste inutile, parce que personne ne la lira jamais.

Pourquoi, quand elle parle à sa mère, la conversation elle tourne uniquement autour de trucs cools, genre les amis chez qui on va aller manger, ou qu'est ce qu'elle a achetéen allant faire les boutiques...
Pourquoi, quand elle aussi elle parle à sa mère, la conversaion c'est autour de trucs positifs, genre machin a fait ça, tu sais pas qui j'ai vu, et puis alors le concert il était bien ?
Pourquoi moi quand je lui parle, elle m'agresse, elle m'engueule, pour rien la plupart du temps, et que moi ça m'enerve, et je dis tout le temps "elle est folle, elle est folle, tarée cette meuf". On dirait même pas que j'parle d'elle. Je la supporte difficilement par moments, et elle fait rien pour arranger tout ça...

J'ai ouvert le bloc notes, je sais pas pourquoi, pour écrire trois lignes pourraves, je crains.

J'me fais draguer à deux doigts du viol dans un bus de merde, et t'as pas une personne pour tenter de t'aider alors que t'es en galère avec un type qui te fait un vieux collé serré contre la porte, et que ta seule envie c'est de lui gerber dessus en appuyant dans ses yeux avec des fourchettes. Les gens, c'est des connards. Et moi, j'crains aussi. J'vais plus sortir autrement qu'en sweat.

J'ai retrouvé ça. J'me fais peur, mais pas tant que ça. J'arrivais même pas à me contrôler.

Elle aurait du poser ses coudes sur le bureau elle aussi, et lui raconter la vérité. Lui dire que si elle ne mangeait plus, ou si peu, c'est parce que des cailloux prenaient toute la place dans son ventre. Qu'elle se réveillait chaque jour avec l'impression de mâcher du gravier, qu'elle n'avait pas encore ouvert les yeux, que déjà, elle étouffait. Que déjà le monde qui l'entourait n'avait plus aucune importance et que chaque nouvelle journée était comme un poids impossible à soulever. Alors, elle pleurait. Non pas qu'elle fût triste, mais pour faire passer tout ça. Les larmes, ce liquide finalement, l'aidaient à digérer sa caillasse et lui permettaient de respirer à nouveau.
Ensemble, c'est tout - Anna Gavalda

La jeunesse lisse s'invente des problèmes.

Il y a des grésillements sur la réceptions de la chaine hifi, comme si la station de radio passait constamment sous un tunnel. Mais elle entend tout le temps les grésillements. Les grésillements de sa vie. Elle a la rage quand elle jette le téléphone en hurlant des insultes, parce que cette poufiasse est pas foutue de savoir comment lui parler, et savoir ce qu'il ne faut pas lui dire. Elle a la rage contre tout le monde, même si au final, le seul véritable problème vient d'elle. Et alors, qui ça dérange ? La seule que ça bouffe, c'est elle, alors pourquoi tout le monde veut il le lui reprocher ?
Elle tire un livre d'Amélie Nothomb de la rangée. Ca laissera paraître une certaine intelligence, peut-être. Un livre qu'elle a déjà lu, certes, mais qu'elle a aimé. Il passera d'autant mieux la deuxième fois. Et un poche est plus facile à transporter.
La musique a repris, un album cette fois. Elle n'entend plus le grésillement, puisqu'elle sait qu'il est impossible qu'il soit présent. Enfin, elle ne l'entend plus... Pas de manière audible, mais elle semble distinguer un frétillement sur les basses. Elle ne mettra plus jamais la radio. Il ne faut plus entendre le grésillement, ce serait admettre que quelque chose cloche, sans pouvoir le réparer. Parce qu'elle ne sait rien réparer, inapte de ses mains. Inapte de cervelle aussi. Elle supporte rien, elle est débile.
Il lui faudrait trouver des gens autour d'elle dont elle est la seule qui compte dans la vie pour enfin se sentir bien. Mais les gens qui sont comme ça, ça existe pas. Même elle n'est pas comme ça. A deux exclusivement, où irait-on ? Elle essaie de se raisonner. Ca marche pas comme ça dans sa tête. Ca marche mal tout court en fait.
On s'détache comme on peut.

Dimanche soir, ou lundi matin, tout dépend de comment on voit les choses, 00h30. Ils rentrent, grand fracas, le chien est content, c'est la fête.
Lundi matin, 11h. Reveil au son des voix qui déblatèrent. "Machin et Machine se rendent pas compte, ce qu'ils font blabla, Truc a dit ça blabla, Bidule fait rien pour que ça s'arrange!".
J'ai pas beaucoup de compassion pour elle depuis le fait que je sois venue, j'lui ai filé son orchidée, j'suis allée aux chiottes et j'ai patienté sur une chaise. Là le clou est enfoncé en apprenant qu'elle a dit qu'elle aimait pas les orchidées de toutes façons.
Je comprends pas l'agressivité, la passivité. Ils disent que ça et la répétition, ce sont des symptômes d'Alzheimer. Mais je veux pas moi. Une fois, L. m'avait dit qu'un de ses grands parents avaient eu. J'avais senti qu'elle en avait souffert, sans plus approfondir, ça me regarde pas. Et j'voulais pas en savoir plus, surtout. J'ose même pas imaginer si c'était le cas, qu'elle ait cette maladie... Je veux pas souffrir. Toute ma vie et mes sentiments tournent autour de moi. J'en ai honte et j'l'assume pas.

J'ai de plus en plus de mal à écrire; bientôt j'y arriverais plus.

Coldplay, c'était indescriptible.
La Fête de l'Huma aussi.
La rentrée aussi approche. Angoisse.
Et encore des places pour les Wombats, j'vais m'tuer.