Pourquoi ne pas y penser ?

Juste que, là, maintenant, j'ai un profond sentiment de solitude. J'me plains tout le temps, j'en suis consciente, attention. Mais bon, on s'refait pas (ou peut-être que si).
J'ai repensé à quand j'étais en déprime l'an dernier et que j'me contrôlais à mort pour pas me mettre à chialer en plein cours de sport ou d'anglais. Que j'me laissais aller enfermée dans une cabine de douche pour me changer. J'me suis souvenue que la seule personne à qui j'voulais parler, c'était elle. Les autres, j'en pouvais plus, ça m'irritait de leur parler. Et puis elle aussi, je sais plus, j'en ai pas trop le souvenir. Peut-être aussi. Mais je crois que nos rapports étaient plus éloignés. Je sais plus, ça m'a pas marquée manifestement. C'était en décembre, janvier ? Je sais plus. En hiver. Surement plus décembre que janvier. Et j'me souviens que déjà j'étais proche d'elle. Ce samedi là, j'lui avais envoyé un texto, après avoir commencé à ouvrir les vannes en sport, et pendant le cours suivant, j'lui disais c'que j'avais sur le coeur. J'comprenais pas bien c'qui s'passait à vrai dire, j'm'en foutais un peu, j'pleurais pour rien, alors que d'habitude j'pleure pas. J'pleurais pas en fait. Parce que je pleure plus souvent maintenant. Enfin bref, et c'était la seule qui arrivait à m'réconforter. Je sais plus, j'avais juste besoin qu'on m'comprenne, ou qu'on fasse semblant. J'crois qu'elle était un peu comme moi, un peu seule, un peu triste, un peu tendance à se laisser porter sans trop comprendre bien que.
Mais maintenant, je sais pas, aujourd'hui ? Y'a des jours comme ça, où comme avant, j'faisais un peu ma dépressive légère, j'parlais pas trop, et elle était là. Mais j'ai plus l'impression que ce soit le cas, y'a des hauts et des bas, des jours où tout va bien et le lendemain rien ne va plus. On arrive plus à se contrôler. J'ai l'impression qu'elle fait un peu la gueule là. J'sais pas, c'est louche, et j'aurais envie de parler, de parler du fait que j'me sens seule, mais justement, le fait que je me sentes seule justifie le fait que j'ai personne à qui le dire ? Ironie de la situation, pathétique.
Hier soir encore, il était un peu avant minuit, j'étais assise dans mon lit à rêvasser les yeux dans le vide, et j'avais tellement envie d'envoyer un texto du genre "Je t'aime". Mais j'ai pas osé, parce que j'avais peur de passer pour une imbécile, j'avais peur de la réveiller, j'avais peur de pas le penser, de trop le penser. J'avais senti une certaine froideur dans le texto juste d'avant, du style laisse-moi-bonne-nuit... Ca m'a surement bloquée. J'avais de toutes façons passé une sale journée, y'a pas à dire.
J'ai besoin d'elle, mais apparement c'est plus réciproque.
Comme l'abandon post-coital d'un romantique.

J'me sens toute seule. Je sais pas que j'ai un gros défaut c'est d'être d'une jalousie excessive, mais là j'me sens délaissée de tous les côtés. Et j'ferme ma bouche parce que j'ai pas envie d'être pathétique, donc du coup le seul truc que j'arrive à faire c'est me renfermer un peu sur moi même, souhaiter être toute seule. Marcher avec la musique. J'envoie des textos qui restent sans réponse... Alors j'écoute même la musique alors que j'suis entourée, parce que parler avec quelqu'un qui envoie des textos toutes les 2 minutes, ça me gave vite, surtout si de mon côté j'ai personne à qui en envoyer. Elles sont deux, disons. Une avec qui je suis la plupart du temps, et qui envoie des textos tout le temps. Une autre à qui j'envoie des textos, et qui me répond pas. Chacune a quelqu'un d'autre à qui tout raconter ou avec qui passer tout son temps. J'en ai marre.
Sinon, ben j'ai des trucs sur le coeur, mais j'peux pas les dire. Et j'ai envie de m'flinguer.

Ca fait bien longtemps. L'avantage avec mon propre PC, c'est que quand j'ai envie je l'allume et j'y accède. Et puis qu'il s'allume vite pour les soirs où comme ça j'ai mon petit coup de déprime qui débarque sans crier gare parce que, pour changer, ils s'engueulent encore et que j'suis spectatrice de leur théâtre des sentiments et de la haine. J'suis victime. Seigneur, aies-je vraiment écrit ça ? J'suis victime. Je sais pas s'il est juste que je me considère comme telle... Que je m'autoconsidère surtout. On me dira bien souvent "y'a bien pire que toi". Il faudrait donc être le PLUS malheureux du monde, atteindre une force de tristesse jamais touchée pour enfin avoir le droit de déprimer ou de se sentir victime d'une situation. On me dira "tu sais pas c'que c'est la douleur", "tu sais pas c'que c'est qu'être dépressif". Ben peut-être pas, mais je souffre dans des profondeurs où moi j'ai déjà souffert. On m'dira aussi que je "joue ma dépressive". Mais je vous emmerde, c'est pas encore clair ? Je m'en balance des autres, je m'en balance de tout, parce que j'ai pas le moral à me préoccuper de cette putain de face du monde qui fout le camp de tous les côtés. Les gens ne connaissent pas ma vie, mon environnement, mon bien être quand il est là, mon mal-être le reste du temps. Y'a pas besoin d'être un psychologue pour dire:

ahem, je peux maintenant, après 10 séances à 40€ l'heure, vous affirmer que ce dont souffre cette jeune patiente, en plus des problèmes de tout adolescent en passe de devenir adulte, fait partie intégrante de son environnement social instable. Pour guérir tout cela, je vous suggère 10 nouvelles séances à 60€ l'heure (ben oui, nous passons dans la guérison, après la recherche du problème, donc les tarifs augmentent).

Ouais d'accord.

Je pète les plombs. Honnetement, je prononce un mot, elle se met à chialer, je veux bien qu'elle soit en dépression nerveuse, ou QUE SAIS-JE, mais c'est pas ma faute. J'ai rien fait, et je m'prends tout dans la gueule. Enfin, nous. Mais moi, j'suis une ado, j'essaye de garder la tête haute, mais putain, j'arrive plus à encaisser les pleurs et à sourire après. Et si j'fais la gueule, que j'montre comment j'suis à l'intérieur, j'me l'prends dans la gueule. PUTAIN, tu m'fais pleurer, et tu trouves ça normal ?! "J'fais des choses et j'en reçois pas en retour, NIANIANIA", t'es pas toute seule dans cette situation de merde, nous aussi on vit avec toi, on vit au rythme de tes crises nerveuses là, nous aussi on souffre de ton état de merde, mais c'est pas notre faute! Tu m'reproches de trucs, j'te réponds "moi ?" et tu m'dis "non pas toi, mais..." et t'enchaînes sur un autre truc. T'as beaucoup de choses à me reprocher, mais moi peut-être que j'ai des trucs à te reprocher ? Tu te doutes bien que j'cache des trucs, tout ce que j'dis pas, j'le garde pas pour moi comme j'te l'ai dit, mais j'écris pour me défouler. Tu m'as vue pleurer, merde, ça te perturbe pas ?! Tu te plains tout le temps, j'entends tes plaintes, tu te dis pas que c'est dur à porter pour une fille de 17 ans ? Tu m'connais même pas, tu crois ce que tu vois, mais tu sais pas que c'est pas moi. C'est qu'un corps, il a rien à voir avec ma tête.
Rends toi quand même compte que je t'esquives...

Hier, j'ai pensé, comme souvent, à comment serait la vie des gens autour de moi si je mourrais. Sauf qu'hier, j'ai pensé à bien plus de trucs que d'habitude. J'avais comme envie d'organiser ma cérémonie funèbre.
Je meurs. Cérémonie: mes amis sont prévenus. Ils sont tristes. Eglise: je sais pas rééllement pourquoi sachant que j'suis pas croyante que j'me considère pas comme athée, mais vu qu'eux le sont, j'pense que ça se serait fait tout seul. On passe Down And Out. Ils sont tous venus, tout le monde est ému. On m'enterre, je sais pas non plus pourquoi, vu que c'est plutôt un fardeau pour les gens qui viennent après, mais soit. Donc on m'enterre, tout le monde a une fleur à la main, une fleur différente. Et puis, la journée passe. Il pleut ce jour là.
Et puis tout passe. Mes affaires restent en place pour quelques temps, c'est trop difficile de se débarasser de tout, d'un coup. Mon iPod, mon ordinateur, mes feuilles de cours sont regardées, mon écriture analysée par des regards qui veulent se mélanger avec ce qui me déterminait.
Ce blog est connu de tous. Mon téléphone a déjà été utilisé pour prévenir certains de mes amis. Ils sont dans le répertoire. Puis il est éteint, à jamais. Mon compte MSN sera jamais ouvert, puisque mon mot de passe est connu de moi seule. Mon blog non plus, mon MySpace non plus, rien de ce qui appartient à la toile. Rien ne sera modifiée par autrui. Tout sera seulement effacé au fil du temps, et ça effaçera mon souvenir.
De temps à autre, quelqu'un "vient me rendre visite". Je sais pas qui.
Et puis, à la fac, ou partout où j'avais l'habitude d'aller, y'a un vide. Toujours un vide. Mais mon image s'efface. Tout s'efface. On m'oublie, même si sur le coup, on a laissé des bouquets aux endroit où j'allais, ou à celui où je suis morte.
Et ça se termine. Je suis rééllement partie, parce qu'on ne pense plus à moi. On m'a pleurée, on m'a regrettée, on m'a oubliée.