Pourquoi ne pas y penser ?

J'ai envie de crever, c'est assez fabuleux comme état. Comme quand on se résigne à un acte douloureux qu'on voudrait éviter mais qui sera affronté. Forcément. On a pas le choix. Tu te sens con, tu voudrais ne pas t'en approcher, telle la lumière au bout du tunnel; Ô ironie du sort, quel jeu de mot hasardeux.
J'voudrais aussi retrouver ma plume classieuse, pas celle de banlieusarde paumée tentant de s'accrocher aux branches. Tournant les phrases dans une syntaxe qui se voudrait belle mais qui se retrouve vaine. Trouvant les mots scientifiques pour paraître intelligente.

Je suis la fille qui, quand elle ne comprends pas un truc, ne demande pas la plupart du temps, mais se hâte d'aller sur Google pour trouver avant que l'autre ne s'en aperçoive. C'est pas systématique, ça dépend du temps et des personnes, juste pour celles qui se sentent supérieures... Celles qui te le font sentir en te sortant les mêmes mots scientifiques, qu'ils ont surement trouvé sur Google aussi.
Je suis la fille qui donne peut-être les bons conseils, en tout cas les censés et sans risques, mais qui ne les applique pas, bien au contraire. La fille qui se rachète de ses conneries en tentant de les éviter aux autres. Ou qui vit par procuration, en prenant sa revanche par le biais des autres.
Je suis la fille qui ferme tout le temps sa gueule, qui s'écrase face à tout le monde. Ca paraît de la gentillesse face à mes "égaux" ou "inférieurs", ça paraît de la trouille ou de la merde face aux "supérieurs".
Je suis la fille qui dit beaucoup de choses mais qui en fait pas autant. Qui a de la motivation mais qui la laisse filer aussi vite. Qui se laisse porter; on pourrait dire "rêveuse", on dit pourtant plutôt "feignasse".
Je suis la fille qui pleure dans sa tête, pour pas grand chose, souvent rien, qui s'affale sur elle-même psychologiquement, qui fait les montagnes russes dans son esprit. Qui rêve sa vie, mais qui n'ose rien.
Hé, je n'suis personne finalement. Juste une petite merde de canette vide perdue dans une déchetterie géante...


Impossible d'oublier ce message gribouillé à la bombe qui disait toujours:
Mais je n'avais pas remarqué ce qui était écrit juste en dessous:
Arnaque à l'amnésie - Caprine Crane

Je me souviens de ne jamais lui dire je t'aime parce que j'ai peur de l'abîmer. - Ariel Kenig

Les mots ont afflué, dans ma tête, dans mes yeux, j'ai senti tout de suite qu'il fallait que j'écrive, et quoi ? J'ai rien à dire. Peut-être le besoin de me justifier d'un comportement stupide, d'une question qui me tauraude. Et maintenant que je suis là plus rien. Je veux pas me forcer, j'avais tellement... Des phrases, des mots, qu'il vaudrait mieux laisser échapper dans le vent que bloquer et ravaler. Qu'est ce que j'fiche ici... ?
- T'es déjà couchée ? T'as pas d'amis ?
Naan, comment t'as deviné ? A la tronche que je tire ? Au fait que j'écoute la musique à fond avec les écouteurs, tellement fort qu'on entends la mélodie dans la pièce voisine ? Au fait que j'déambule sans réél but ? Mais ça, j'le fais tout le temps, c'est le leitmotiv de ma vie.
J'ai envie de dégueuler, dégueuler l'incertitude, mon attitude. J'ai envie qu'on me dise: "Ca va. Calme toi, tout va bien. Tout va s'arranger. Je suis là."
Sauf que y'a personne, personne avec moi, à part ces foutues larmes qui me rongent la paroi des yeux à en briser les verres de mes lunettes, à en faire trembler mes mains, à m'en planter les ongles dans la peau pour me faire oublier la souffrance par une autre souffrance. Il fut un temps où je faisais ça, souvent. C'était bon. C'était mal et dangeureux, mais Dieu que ça faisait du bien.
Je repense souvent à saisir un ciseau, je m'imagine souvent un rasoir contre la peau, utilisé en diagonal pour une fente parfaite et lisse. Je l'fais jamais, j'sais pas exactement pourquoi. Qu'est ce qui me retient ? Peut-être que ça attirerait l'attention des gens. Un genre de cri. Putain, regardes moi! Mais en silencieux. Toujours silencieux, c'est c'que j'sais faire de mieux. Surement. Ne rien dire, ne pas froisser, ne pas faire de mal. Ne faire du mal à personne sauf à moi. C'est un transfert, comme qui dirait.
C'est pas l'moment de partir en couilles. J'pense que j'ai besoin, juste besoin de me retrouver. Un peu comme de partir dans le désert, mais sans le désert, parce que soyons réalistes, comme si j'pouvais. Bah, on fera comme si. On fait toujours comme si. Tous.
Je déblatère sans but, j'devrais m'arrêter, surement, mais j'ai pas envie. Peut-être que ça comble un vide, un putain de vide rempli de questions toutes plus vides les unes que les autres. Un bocal rempli de bulles, voilà c'que j'm'imagine. Et des mots qui les font éclater. Ou qui les traverse.
Arrête toi. Je m'arrête.

J'ai besoin de quelqu'un qui ne retirerai aucun intêret à m'aider. A m'écouter. Qui me comprenne. Sans me juger. Sans faire semblant de tout savoir de la vie. J'ai besoin d'un faux-cul ou d'un ami idéal quoi.
J'veux m'enfouir sous terre.

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Tout est associé à la déprime. Une chanson, un mot, un sentiment. J'ai envie de changer, ne plus penser. J'ai dans l'idée que ce qui me perturbe est lié à elle, mais j'ai peur de "demander confirmation"... Je SAIS d'ailleurs que c'est lié à elle, puisque je fuis ce qui m'y fait penser. Je veux rien faire qui la froisse. Bon Dieu, quelle mauviette je fais là. Je tiens à du vent, c'est bien simple. Je sais pas c'que j'espérais en m'attachant à elle, peut-être quelqu'un qui soit vrai. Personne ne l'est, ou peu. ET QUOI ? Je suis putain de déçue, voilà la vérité. Il est 00h03, et j'arrive à rien d'autre qu'à me torturer comme une merde alors que, j'en mettrai ma main au feu, elle s'en balance comme de l'an 40. Y'a que moi que ça perturbe le changement non désiré ? Y'a que moi qui suis triste à l'idée de perdre quelqu'un qui m'est cher ? Peut-être, SUREMENT, parce que moi, je remplace pas du jour au lendemain. Je remplace pas tout court en fait. J'dois être trop niaise.

En fait, bon. Ca fait une demie journée que j'suis perturbée, alros j'écris. Ce qui m'a vexée, c'est pas qu'elle veuille pas (flemme ou quoi, tout ça j'm'en fous). Ce qui m'a vraiment vexée c'est qu'elle m'a tout simplement zappée. Je sais pas, c'est une des personnes pour qui je ferais n'importe quoi, c'est con et cliché, je sais. Elle avait l'air carrément mal dimanche soir, et je suis restée eveillée à me torturer les méninges pour trouver un truc à dire pour la réconforter, j'suis restée à envoyer des textos pour lui tenir compagnie jusqu'à ce qu'elle me dise "OK, c'est bon". J'attends pas de remerciements, j'le fais parce que c'est elle. Et là elle me le sors comme ça, limite je la vois d'où je suis avec un sourire aux lèvres: "je t'ai oubliéééeee!" Et moi je dis rien, je me casse. Parce qu'elle veuille pas, limite je me dirais "OK, en même temps je suis pas Mère Theresa sur ce coup là". Elle m'a même pas menti en prétextant un faux rendez-vous, pour m'esquiver. P'tain, je sais même pas ce que j'aurais préféré. J'aurais juste seulement préféré qu'elle ne m'oublie pas du tout, ça m'aurait épargné des mots et de la tristesse à l'idée d'être, comme d'habitude, invisible pour tous. Et peut-être que demain elle sera avec eux, et là j'aurais vraiment la rage, de passer pour la bouche-trou mieux de loin et sur commande, trop difficile à gérer dans la vie réélle.
Je fais de tout une montagne peu de choses, je sais j'y peux rien j'suis comme ça, et c'est pour ça que je l'extériorise dans des textes que personne ne lit (ou presque), ça m'évite le ridicule auprès des gens qui me comprennent pas. J'me sens stupide, toujours plus chaque jour, parce que je suis incapable de me gérer, de m'insérer dans une société de gens normaux (si tant est que la normalité ait un sens). Stupide, stupide, stupide fille! J'ai juste envie de disparaître, alors j'désactive mes profils que j'ai ici ou là. J'disparais virtuellement, histoire de savoir si les gens s'inquiètent. Et c'est jamais le cas.

Putain putain putain putain putain putain putain putaaiiiinnn... J'suis d'une jalousie excessive, c'est abusé, ça me gave! Genre j'suis jalouse du fait que quelqu'un apprécie ma pote quoi, c'est un peu ça le délire. Enfin non, ce qui m'dérange le plus dans le fond, c'est qu'ils l'aiment bien, elle, et pas moi. Bref, je suis stupide. J'me laisse emballer pour rien, envahir par tout... J'ai la rage contre mon planning chargé, contre les examens, contre le fait qu'on me sucre tous mes après-midi... J'pourrais ne pas y aller, mais comme elle est pas foutue de s'porter volontaire pour aller en cours et que moi j'y aille pas, les rôles sont inversés (remarque, c'est plutôt facile de compter sur les autres, mais j'ai appris à m'démerder par moi-même n'est ce pas, alors allons-y pour une semaine gâchée).
Et elle qui envoie des mails pour se plaindre. J'trouve ça lâche de faire tout par écrit, mais d'un autre côté j'le fais aussi. Qui essaye de m'impliquer un peu dans ses problèmes; peut-être, surement une forte envie de parler. Sauf que moi j'fonctionne pas comme ça, j'aime pas parler, ça m'horripile, j'veux pas voir les gens tels qu'ils sont, ça m'met mal à l'aise. Foutrement mal à l'aise. Bahh, j'suis une inadaptée sociale, sans avenir car impossible de s'adapter à la vie et la communication avec autrui.
Je veux me coucher toute la vie, sous une montagne de couette, avec MTV2 en fond sonore. M'enfoncer dans mon matelas et oreiller à tel point que je pourrais presque disparaître et tomber dans un trou spacio-temporel. Un jour, quelqu'un se dira "Tiens, elle est où ?" et HOP, on m'retrouvera flétrie sous ma couette, comme un vieux pruneau oublié au soleil. Woah, ça va être tout super.