Pourquoi ne pas y penser ?

La première a fait la première partie de la seconde. Ou, d'après elles, la seconde a fait "la deuxième partie" de la première.

Ma tête va exploser, trop de pensées s'y bousculent. Trop de pensées étranges, sans queue ni tête. Des mots qui s'entassent dans un coin de ma tête, qui veulent pas en sortir, et ça s'embrouille, les larmes montent, des phrases interminables, sans aucun sens! J'ai besoin d'être délivrée. Prison de mots. Prison étrange!


Sensation de coeur brisé, d'abandon. Amoureuse ? Je sais pas. Mais comme si mon coeur avait abandonné l'espoir d'un amour dont mon esprit ne sait rien.


Envie de guitare, d'accords et de compositions, des partitions éparpillées et d'une petite voix fredonnante.

Imagination débordante. Trop débordante. C'est pas bon de trop rêver et de plus réussir à faire la différence entre le réel et le fictif.

Pensées en vrac.

J'efface et je recommence, j'efface et je recommence, j'efface et je recommence...

J'vais pas bien. J'sais pas quel est le sujet qui me chiffone. Y'a un truc qui bloque, parce que là, inévitablement, j'vais finir dans la salle de bain avec une lame dans les mains. J'vais pas bien. J'ai envie de pleurer, de prendre le ciseaux et de me lacérer la main. J'vais pas bien. De quand ça date ? De tout de suite ? D'hier ? De toujours ? Est ce que c'était enfoui sous des couches d'optimisme forcé, et monté de toutes pièces ? J'vais vraiment pas bien.

Scarification. J'croyais en être guérie, j'pense que c'est reparti.

Abandon des moyens de communication.

Dites moi que vous m'aimez, ça fait toujours plaisir!

Censé être posté le 14. Ca va pas perturber beaucoup de monde.

Je me suis sentie diminuée aujourd'hui. Très diminuée. On n'fait pas attention à moi, on me considère comme une enfant... J'en suis peut-être une, surement une, mais je n'apprécie pas être jugée comme ça par des personnes qui ont le même âge que moi. Je n'apprécie pas d'être jugée tout court.
J'ai vraiment pas le tempérament d'une tueuse, je le sais, je l'ai toujours su, mais j'ai l'impression d'être trop fleur bleue pour cette société. Trop fleur bleue, trop fragile, trop stupide. J'ai eu une grosse impression de pas connaître celles qui m'entourent. Celles. C'est peut-être ça qui me perturbe. Celles. Trop de elles. Trop de blablas et de ragot, trop de "Ah mon Diieeeeuuuu j'l'ai vu, j'l'ai vuuuu! [...] Nan mais c'est bon, j'suis pas en chien" L'impression d'être en maternelle, bienvenue chez les cas sociaux! C'est peut-être pas moi, mais elles qui sont stupides. C'est contagieux la stupidité ?

Certaines personnes sont nées avec une plume à la main. Ce qui fait d'elles des personnes appréciées du monde bloguiesque, c'est qu'elles savent s'exprimer sans difficultés. Elles eclipsent toutes les autres, qui, ailleurs, essayent d'avoir un brin de créativité, quel que soit le domaine d'activité: musique, photo, écriture...

Avant, j'avais un tant soit peu l'impression d'écrire des textes censés, avec un minimum de génie. Maintenant, j'ai l'impression d'être un virus parmi une communauté d'êtres doués d'une écriture extraordinaire. Peut-être que j'ai changé. Peut-être que ce sont eux. Peut-être les deux. Surement les deux.

A chaque fois que je lis ne serait-ce que quelques phrases de là-bas, je me sens inspirée, comme si ces mots pénétraient en moi pour en ressortir différement. Ils me touchent et ne me donne d'autre envie que d'imiter. On m'a toujours dit que c'était mal de copier, mais ne dit-on pas aussi que le copiage est le plus beau des compliments ? Même si l'auteur de ces mots si ordinaires mais à la résonnance si profonde ne passera jamais dans ce coin.


- J'm'en fout de sa vie.
[...]
- Mais pourquoi il est là aussi ?
- Tu t'en fout, mais tu connais sa vie par coeur!

J'trouve ça franchement cruel. Plus cruel que mille autres choses.