Pourquoi ne pas y penser ?

Première chanson: Scarlett Johansson.
Puis, pêle-mêle: Love No (sur laquelle on a chanté dans le micro: but it's ok to stay with you, I'm not in love, oh! oh!, sur laquelle il a chanté en français: arrête de fumer tout le temps!, "ça va c'est des paroles faciles pour que les fans les retiennent" dit-il tout en prenant ma main), Make It Happen (regard à la toi-j'vois-qu'tu-connais-les-paroles-c'est-cool), Fuck Nicole, Feeling Better.
Avant dernière chanson: Homecoming ("la seule qu'on peut blairer", toutes les filles sur scène).
Dernière chanson: Street of Paris.

We are the Teenageeeers! Ah, ouais, genre le mec, il parle en anglais.
Ca va !?
C'était les Teenagers... - WOOOUUUUHHH! - Nan mais c'est pas fini. On va balancer deux-trois bouses sur scène avant d'partir.
Et on a une fille au clavier et un mec à la batterie... C'est ça aussi les Teenagers... Pas que trois mecs qui savent pas chanter!
Attendez, on avait dit qu'on faisait un salut général!

J'adorerais me décoller de ma vie comme on enlèverait une enveloppe charnelle. J'adorerais pouvoir en avoir une autre, d'un simple claquement de doigts, sans faire d'efforts. J'adorerais me faire un petit spliff, quand j'me sens mal. J'adorerais avoir un(e) meilleur(e) ami(e) à appeler quand j'me sens mal et qui répondrait toujours présent(e), même si j'suis gonflante ou irrascible. J'adorerais qu'on me fasse des compliments spontanés. J'adorerais avoir quelqu'un qui me prendrait dans ses bras.
Je me rends compte qu'il ne me manque rééllement rien, à part présence humaine. J'ai un peu l'impression de vivre dans une grotte, sauf que dans une grotte, on a une raison d'être seul. Un seul être vous manque et tout est dépeuplé paraît-il. Chez moi, tout est dépeuplé tout court.
Je sais bien que c'est ma faute, que je ne sors pas parce que je suis une ermite, que je ne sais pas aller vers les gens parce qu'ils me font peur... Je suis pas assez jolie ou j'ai pas l'air assez sympatique - ou les deux - pour que les gens viennent vers moi non plus... Je vis par procuration, mais les gens à travers lesquels je vis n'existent pas. J'invente ma vie. Ou alors je n'existe pas pour eux, ce qui est une autre histoire sur laquelle j'ai pas particulièrement envie de revenir, par souci d'équilibre mental et puis parce qu'en fait, ça me fait chier.
De toutes façons, j'ai envie de revenir sur rien. Je joue la carte joker, celle qui dit "on en parle pas, ça s'efface et ça n'aura jamais existé".

Sauf que cette carte, elle est pas super fiable.

Dimanche.
J'ai envie de croire en Dieu. J'ai envie de croire qu'une force suprême gouverne tout, parce que ça signifierait que je ne suis coupable de rien. Bien que je pense en général qu'être athée fait paraître plus cool et plus intelligent que les autres parce que c'est admettre un côté de l'âme de l'être humain que les religieux n'acceptent pas; je pense aussi que les croyants sont plus heureux que les autres. Ils s'en remettent au Tout-Puissant. Tout est écrit. J'ai un destin. Si je rate ma vie, c'est que je devais la rater. Le raisonnement est le même que ce soit pour la vie ou pour quoi que ce soit d'autre d'ailleurs. N'est-il pas vrai que les catholiques se suicident moins que les autres ? Que ce soit parce qu'ils se sentent épaulés par Dieu ou par leurs potes de croyance, on s'en balance, parce que les faits et les chiffres sont là.
Si j'ai un chapelet en ma possession, c'est pas non plus complètement anodin, si ? Parce que je pense qu'au delà du symbolisme dont je me moque ouvertement, j'avais inconsciemment l'espoir de rameuter la troupe du mec là haut. Avoir le chapelet, c'est peut-être tenter de me convaincre que malgré le fait que je n'ai pas de vie sociale, je ne suis pas non plus seule. Je voudrais le croire, vraiment. Parce que j'en ai besoin.

Lundi. Séance chez le psy imaginaire (après Doug, voici Mme Pickle).
Je voudrais vous parler. Bien sur que je le voudrais. Enfin, je le voudrais pour que vous me filiez les médocs qui me permettraient d'aller mieux. Mais je peux pas. Pourquoi ? Parce que vous jugez. Ne dites pas non, nous savons tous que c'est la vérité. C'est le propre de l'homme de juger, n'est-il pas ? Bien sur, c'est pourquoi je peux pas. Tout le monde sait qu'il y a pire que soi, mais c'est pas pour autant que ça va mieux. Gestion du malheur qui diffère, dirons-nous. Ou juste capacité extrêmement développée par la société à se plaindre de son malheur sans pouvoir s'en relever. Allons bon. N'est ce pas pour ça que la profession de psy subsiste contre vents et marrées ? Pas de blagues entre nous, on se connaît trop peu mais on se cerne trop bien pour ça. Alors voilà: vous ne saurez rien, mais je veux me défoncer légalement. C'est pour et par la science.
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Le dos droit, devant les touches du clavier. Une posture interessante, en contraste avec celle que je devrais avoir si elle se référait à l'avachissement de mon esprit. Je devrais avoir un ami imaginaire.

Salut, tu t'appelles comment ?
J'm'appelle... Doug. Doug Wilson, pour pousser le délire de taré jusqu'au bout. Je n'ai pas d'âge vu que je suis issu de ta conscience, mais fait comme si j'étais ton alter ego. Ce que je suis, vu que je suis toi. Sinon... Tu peux me parler de tout, je n'ai aucun tabou. Mais j'en sais pas plus que toi sur le sens de la vie par contre, hein, tu m'excuseras.
Ok, ça fait rien, on fera avec Doug.

Ca fait légérement schizophrène... J'suis peut-être en train de m'emballer dans un désir frénétique d'être internée. Certes. Enfin bon, si j'avais un ami imaginaire tel que Doug, il me servirait pas à grand chose étant donné que j'suis pas assez folle pour me le représenter physiquement et dans l'espace. Et le fait d'avoir une conversation serait purement débile, étant donné que je me débrouille parfaitement en me parlant à moi même sans avoir besoin de croire que je parle à quelqu'un. Enfin, j'me débrouille parfaitement... Tout est relatif, mais disons que je n'aurais aucun point positif, ni aucune amélioration à parler à moi même sous la forme qu'il soit quelqu'un d'autre.
Mais, j'vais garder mon cher Doug Wilson sous la main. Juste... Au cas où. Il a l'air d'un type cool. Et s'il a une aussi grande part de non-errance que j'ai d'errance, on fera de très joyeux camarades aussi complémentaires qu'un kit de Légo.

Comme si j'avais besoin d'une introspection. Dans le noir, le clavier simplement éclairé par la lueur de l'écran. Je le sais, la nuit fait surgir mes petits démons. Ca m'permet par ailleurs de penser à des trucs plus intelligents et interessants qu'en plein jour.
Que serais-je si j'avais evolué autrement ? Ai-je, par ailleurs, evolué d'une manière correcte ? J'aimerais penser que c'était la meilleure et la seule façon d'avancer dans la vie, dans ma vie. J'aimerais pouvoir annoncer que je suis devenue une adulte qui sait faire des choix et qui sait se conduire comme telle. J'aimerais également pouvoir dire que je suis devenue ce que j'ai rêvé d'être quand j'étais encore qu'une enfant. Parce que même si le fait est que je ne suis pas une adulte comme on l'entend, je ne suis plus une enfant, ou une adolescente attardée. J'ai dépassé ce stade, et je dois avouer qu'il me manque. Ca me manque de ne plus pouvoir déprimer sans penser aux conséquences de chacun de mes actes, ça me manque de ne plus pouvoir m'inventer une vie de merde alors qu'elle va bien. Ca me fait mal de constater que j'ai vraiment une vie de merde, et qu'elle n'est plus construite de toutes pièces. Ca me fait mal de constater que je ne sais pas où je vais, dans quel but j'avance, quel est mon objectif. On est tous censés avoir un objectif pour avancer droit sans embuscades... Du moins je le pense. Alors, si j'ai pas d'objectif, je vais me prendre les pieds dans toutes les racines qui traineront sur mon passage ?
Je déteste aussi me dire que je suis toute seule. Je déteste lutter à réparer mes fautes, me dire que j'ai des responsabilités. Parce que j'ai des responsabilités, bon Dieu, mais vers où je vais comme ça... J'aime ma chambre mais je voudrais pouvoir la changer parce que j'y etouffe dans une atmosphère d'adolescente attardée en crise; j'aime la fac mais j'arrive pas à m'en sortir... J'ai aucune passion, voilà une révélation qui bouscule bien des idéaux. J'ai aucune passion, je me lasse de tout, comme si j'avais quatre années de vie derrière moi et que je découvrais encore le monde. Mais bien que je ne le connaisse pas complètement le monde, j'en connais ce qu'il faut savoir pour s'en sortir un tant soit peu dans la vie, et je n'l'aime pas, et c'est pas en aimant rien que je vais pouvoir rester à la surface de l'eau sans me noyer. A remplir mes poumons d'eau au lieu de l'air, à ce que mes vaisseaux explosent en mon corps avec les organes, un corps qui implose, une surface de chair et de peau qui sera démantibulée. Je suis démantibulée, c'est la bonne image. C'est la bonne image...